1、今天在火车站排队买票，就快轮到我的时候，忽然一男子插队跑到了我的前面，长得五大三粗的，脖子上还有纹身。我当时就不乐意了，拍拍他的肩膀说道：“哥们你插队了！”他撸起袖子对我说：“怎么你有意见？”我自信地一笑，想我在武术学院练了三年，我会怕你？便说道：“有你麻痹！”于是就干起来了。要不是民警及时赶到，我差点被他给打死！

2、70年代时，有一长辈练铁沙掌，功夫成了之后，可以掌断五砖，凌空碎砖，威风的不得了。到80年代，只能掌断三砖。到90年代只能一砖一砖的断了。他说，一直以为功力退步了，后来才知道烧砖的配方改了……

3、老公配眼镜，喊我去给他当参谋，他选了一个银色边和一个金色边的，问我哪个好看，我说金色边的，然后他扭头跟店员说:我要那个银色的！

4、儿子五岁半，妈妈接儿子放学回来的路上，看到他的几个同学在幼教机构学画画，于是进去了解一般，出来跟儿子说：你喜欢学画画吗？儿子说：妈妈，你不要乱花钱。

5、和同事出差完返程，还不等下高速，同事就一脸坏笑地说：“今晚先不回家，我要趁机会去乐呵放松一下…”说完就顺势给他老婆打电话：“老婆，计划有变，今晚回不去了，要明儿下午才能回去。”话音刚毕，安静的车厢里响起了导航声音：“您已进入十堰境内，前方3公里后下高速” 车厢里空气凝固了…五秒钟后，同事大声说：“什么特么破导航，想给老婆一个惊喜都不成！”

6、办公室几个已婚男士讨论婚后悲惨生活，从每月200块零花钱到晚上20:00必须回家，一个个义愤填膺。一同事听不下去了，一拍桌子道:我家我说了算，她得每月上交工资，出门得打申请，淘宝不准超过50，做错罚跪方便面还没有怨言。众人都对此君钦佩不已，各种请教。此君看了看表道:不行了，改天吧，今天媳妇规定的吹牛时间到了……

7、刚刚我刚刚理完发。体会了一次什么叫中国的理发师。我说稍稍剪一点点就可以了。刚开始感觉还行。慢慢的感觉够了，够了。然后想说卧槽，接着的想法就是再也不来这家了，他理完的时候我想打人了。

8、小学时一次过年，一亲戚给了五十元压岁钱，怕老妈密去，就偷偷藏起来了，过了几天想拿出来看看，结果忘记藏哪儿了，还给老妈哭诉说：“早知道给您说一声藏在哪儿就好了！”

9、病人：“医生，我眼睛是不是出问题了？看近还行，看远处却看不清楚。”医生把病人拉到门外，指着天空说：“那是什么？”“太阳啊。”“太阳那么远你都能看见，还有什么看不清的！”

10、中午在女朋友家吃饭，很紧张。席间我小心翼翼地对女朋友妈妈说：“阿姨，其实我在凑钱买房。”阿姨一下子就不高兴了：“什么房不房的，你以为我们家就这么势利？没房子就不嫁了？”我很感动，刚要说话。阿姨又对着我：“当然，小伙子你也别多心，你有房子我们也不嫁！”